החירבון המושלם.

הנושא בפורום 'Asoccer Classics' פורסם ע"י ראול, ‏8/10/04.

  1. ראול

    ראול Member

    הצטרף ב:
    ‏22/8/03
    הודעות:
    4,578
    לייקים שהתקבלו:
    0
    להלן השלבים המומלצים למתן חירבון טוב וממצה:

    1. לעולם אל תלך לשירותים מיד כשאתה מרגיש שאתה זקוק להתפנות - תן לעסק להתבשל טוב טוב על אש קטנה. אפילו אם תרגיש כאבי בטן קלים, שמור את התחמושת.
    זכור - חירבון טוב חייב להיות מלווה בייסורים לפני !!!!!
    2. כשהתנאים מבשילים והגיע שעת הש´ - בחר לך עיתון יומי, קפלו ל 2 וצעד צעדים בטוחים לכיוון השירותים, תוך כדי הקפדה על הכללים הבאים:
    - במידה ובת זוגתך מארחת חברות, בחר בחדר השירותים הקרוב ככל האפשר מקום המצאם של האורחים.
    - העיתון חייב להיות מעניין ומרתק - כזה שטרם קראת. אנחנו הולכים לבלות שם זמן רב ושעמום עלול להפריע למהלכו התקין של המבצע.
    3. הקפד לידע את בת זוגתך שאתה בדרך לחירבון. אם יש אורחים בבית - דאג לצעוד בהפגנתיות לכיוון השירותים תוך כדי טריקת דלת רמה.
    4. עכשיו זה רק אתה מול האסלה. במאבק הכוחות הזה אתה תנצח רק אם תקפיד על הכללים הנוקשים שנכתבו בדם.
    הורד את מכנסיך עד הסוף, שים את העיתון בצד ושב.
    5. יש לדאוג שאיבר המין והאשכים יהיו בתוך המתחם האוירי של האסלה, וזאת כדי שאפשר יהיה לתת שתן בצורה קלה. הרי לא תרצה לעשות זאת באמצע הכתבה, נכון ?!
    6. לפני החירבון, נהוג להפליץ בעוצמת דציבלים כזו שתנטרל את רעש הטלוויזיה + קולות הדיבור של הנוכחים. דאג לשחרר הפלצה ארוכה ארוכה - כזו שלא תתן שום ספק שהתחלת בתהליך.
    7. כעת זה הזמן לשחרר את כל התחמושת ובארטילריה שווה - התזמון הטוב ביותר הוא בדיוק בשניות השתיקה בחוץ. גבר אמיתי גם יגנח קלות אחרי כל גיחה.
    8. שב על האסלה עד שלא תוכל להרגיש את רגליך ו/או עד אשר סיימת לקרוא את חומר הקריאה שהבאת.
    9. בסיום התהליך נגב את ישבנך עם חצי גליל נייר.
    * חזור על התהליך עד אשר המקום נקי לחלוטין - אתה לא חיה !
    10. קום ממקומך והתבונן על מה שעוללת. נסה לזכור פרטים מיוחדים כך שתוכל להרחיב את משרעת נושאי השיחה עם זוגתך.
    11. הורד את המים, והמתן בתא השירותים - טרם סיימנו.
    זכור - מדד טוב לחרבון טוב הוא כשהאסלה עולה על גדותיה
    12. אל תטרח לנקות את האסלה משאריות קרב - אלו יוסרו באורח פלא לאחר ביקורה של זוגתך באיזור.
    13. קח את העיתון עמך, ופתח את הדלת.
    14. השתמש במטהר אויר לאחר פתיחת הדלת ובכמויות שלא היו מביישות התקפה כימית על כורדים בעירק.
    15. צא מהחדר. לעולם אל תנגב את אגלי הזיעה שנגרים מפניך, הם משמשים עדות אילמת למה שעבר עליך בחצי שעה האחרונה.
    16. אם האישה מארחת חברות, זה בדיוק הזמן לגנוב איזה מאפה מהשולחן. השתדל לבחור במאפה השלישי או הרביעי שנגעת בו שכן טרם שטפת את ידיך.
    17. זרוק את העיתון הנגוע על השולחן, וגש לשטוף ידיים.
    18. שב עם הבנות/בת הזוג וספר להן כמה אתה נינוח עכשיו, כשהכל מאחוריך.

    ארתור, טרוריסט, אבל בסטייל.
     
  2. Nesta

    Nesta Warden of Milano היכל התהילה

    הצטרף ב:
    ‏9/1/03
    הודעות:
    15,930
    לייקים שהתקבלו:
    174
    מין:
    זכר
  3. robson

    robson Member

    הצטרף ב:
    ‏17/8/04
    הודעות:
    4,369
    לייקים שהתקבלו:
    0
    חחחח....
    גדול אתה ידידי הצעיר.... [​IMG]
     
  4. Paolo Maldini

    Paolo Maldini שחקן ותיקים

    הצטרף ב:
    ‏1/11/03
    הודעות:
    4,350
    לייקים שהתקבלו:
    9
    מין:
    זכר
    [​IMG]
    מה שנכון נכון
     
  5. Joel Gion

    Joel Gion Member

    הצטרף ב:
    ‏25/4/04
    הודעות:
    2,874
    לייקים שהתקבלו:
    0
    חחח הנה עוד בנושא(אזהרה,לא לקרוא בזמן הארוחה),כדאי לכם לקרוא הכל.אני נקרעתי מצחוק.

    המילון המלא לצואה:
    שרביט - אותו מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות בקצה,
    שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב חירום חרבוני.

    החרבון הנקי - אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה, אבל אתה לא רואה אותו
    על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון מי שהצליח להגיע לרמה
    של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים.

    החרבון הרטוב - אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש שנשאר שמה קצת
    גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם של נייר טואלט בין התחת
    לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה אותך ככה חושב שיש לך מקרה ממש
    גרוע של טחורים.

    חרבון של גל שני - אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים את התחתונים עד
    הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את העבודה ויש עוד קקי
    בדרך.

    חרבון רפאים - אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על הנייר
    טואלט, אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן, ולרוב אתה
    יוצר בהרגשה של ריקנות מהשירותים.

    חרבון שדופק את השכל - ידוע גם בשמו הנוסף "חרבן עד שיתפוצץ לך ווריד".
    במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך "לעזור" לו לצאת החוצה, כשבדרך
    הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד מפני שהוא חושף אותך
    לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ.

    חרבון של תירס - אין צורך לפרט יותר. מי שלא יודע על מה מדובר, שיאכל
    הרבה תירס ויראה מה יוצא החוצה.

    חרבון אקסטרה לארג' - אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום של
    הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את השרביט (עיין
    ערך "שרביט") ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים קטנים לפני שאתה
    מוריד את המים.

    הלוואי והיה לי חרבון - יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה שאתה
    מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי לא יוצא.
    בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנתחית - לא חרבנתי שום דבר, אבל הפלצתי, אז
    לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים במצב כזה?

    חרבון של לחיים רטובות - ידוע גם בכינויו "החרבון המהיר מידי". זה סוג
    החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים מהאסלה
    לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי אז המים
    האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את הקקי באמצע.
    לא מומלץ בכלל!

    חרבון רטוב - ספריי צהוב-חום יוצא ומרסס פחות או יותר כל דבר שנמצא
    במשולש ההרג שמתחת לרקטום שלך. אין לך שום צורה לכוון ולרוב אתה מוצא את
    עצמך מנקה די הרבה אחרי כזה חרבון, אבל הבעיה האמיתית הטמונה בחרבון כזה
    היא העובדה שהוא יוצא עם לא מעט צריבה באזור פי הטבעת.

    חרבון של צומי - חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם שלו,
    שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש כאלו
    שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה בשביל להראות לדורות הבאים.

    חרבון שמעלה את המורל - לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא
    מחרבון כזה עם שיר בלב, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע.
    במקרים שאתה סובל מעצירות, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה"אני" הקודם שלך.

    החרבון הרגיל - חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה השעה.
    לרוב מלווה בעיתון. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים הרגל כזה
    ביחד, נוצרות קבוצות חרבון. אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן, ומיד אנשים
    אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי כמובן ישנן שיחות של
    חרבון על אירועי היום.

    חרבון של שואה גרעינית - תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח
    ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס לשירותים
    אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף אחד, וצוחק כל
    פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר שניות יוצא תוך כדי
    שהוא נאבק על נשימתו.

    חרבון ווקלי - במצבים מסוימים, הקקי לא מוכן לצאת החוצה בלי עזרה ווקלית
    של אנחות וגניחות, ולבסוף אפילו תהיה קריאת "הידד" כשהוא יצא.

    החרבון הצף - לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם
    השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת שקית
    ניילון ולהעיף אותו מהאסלה.

    חרבון חשאי - אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן
    לקחת על עצמו את האחריות.

    חרבון של מחבואים - רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב בפנים.
    מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת.

    חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד יהיה
    באמצע איזה יער או מאחורה מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד לא יראה
    אותך מחרבן.

    חרבון של אנרג'ייזר - הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך...

    חרבון בלי הקדמה - הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא יוצא,
    ואתה בפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה ויוצא בעצמו.

    חרבון שהוא לידה - הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצר
    מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת.

    חרבון של משחת שיניים - יוצא כמו משחת שיניים, ופשוט לא מפסיק לצאת. יש
    לך שתי אפשרויות - 1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת, 2) לתת לערימת
    הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך.

    חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך - אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה
    שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע לך
    אנושות את הרקטום.

    חרבון שעיר - אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות התחת.
    לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה ליפול, אבל
    במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות מסחריות של נייר טואלט
    ולהתחיל למרוח.
     
  6. לירן

    לירן מנהל כללי מנהל מנהל כללי

    הצטרף ב:
    ‏5/8/02
    הודעות:
    35,769
    לייקים שהתקבלו:
    5,941
    גדול ארתור...
     
  7. Hotspur

    Hotspur משתמשים של כבוד היכל התהילה

    הצטרף ב:
    ‏3/1/04
    הודעות:
    19,692
    לייקים שהתקבלו:
    0
    אתה חושב שראית הכל, ואז בא פוסט כזה... ענק, נקרעתי מצחוק..
    ארתור, יש לי שאלה והערה:
    שאלה: האם האירוע מבוסס על סיפור אמיתי?
    הערה: אתמול גיליתי מה קורה כשעושים סמטוחה בבטן. אכלתי כל מיני שטויות לא קשורות בהתרעות קצרות. מיותר לציין שהכאבים היו בלתי נסבלים, וההנאה מהעיתון בהחלט נפגעה מכך.
     
  8. בית"רי מלידה

    בית"רי מלידה Member

    הצטרף ב:
    ‏3/1/04
    הודעות:
    9,191
    לייקים שהתקבלו:
    1
    חרא של דיון.........
     
  9. Dyer

    Dyer משתמשים של כבוד היכל התהילה

    הצטרף ב:
    ‏19/8/02
    הודעות:
    6,392
    לייקים שהתקבלו:
    0
    :aaarofl: חחחחח נקרעתי מצחוק ארתור....
     
  10. tomkaner

    tomkaner Member

    הצטרף ב:
    ‏22/8/04
    הודעות:
    170
    לייקים שהתקבלו:
    0
    יש לזה שם יותר טוב מחרבון שעיר- טרזן.
    (כי הוא נתלה על השערות ומתנדנד כמו טרזן)

    ובנימה קולינרית זו אני גאה לחגוג עם עצמי 100 הודעות! מזל-טוב לי :aaa021: :aaa021: :aaa021:
     
  11. zizou

    zizou Member

    הצטרף ב:
    ‏18/3/03
    הודעות:
    542
    לייקים שהתקבלו:
    0
    אם כבר בחרא עסקנין, אז חבר שלי מירושלים סיפר לי על מה שנקרא "זאבונים". זה כשאתה מנגב, אבל לא טוב, ונשאר קצת קקי שם באזור, וזה מגרד ונושך אותך כמו זאבונים. [​IMG]

    וחירבון נקי, קוראים לניגוב שלו ניגוב הזהב. (לא קשור: גל ואיתי, איך פספסתי את חרא בשקית!?!)
     
  12. Nigel Winterburn

    Nigel Winterburn משתמשים של כבוד היכל התהילה

    הצטרף ב:
    ‏19/3/03
    הודעות:
    15,795
    לייקים שהתקבלו:
    145
    דניאל, זה באמת היה אחד הרגעים הגדולים שזכורים לי, חבל שיש ברונפמן.

    אהבתי את המינוח "זאבונים", והכי אהבתי את המינוח של תומכנר "טרזן" :aaarofl:

    בכלל דיון גדול, אני מקווה שאף אחת מהעלמות של הפורום (כמה כאלה כבר יש) לא נכנסת לכאן [​IMG]
     
  13. ראול

    ראול Member

    הצטרף ב:
    ‏22/8/03
    הודעות:
    4,578
    לייקים שהתקבלו:
    0
    יש לכם אולי סיפורים מעניינים הקשורים לנושא? שתפו.

    ארתור, מוסיף עוד קיסם למדורה.
     
  14. juva

    juva Member

    הצטרף ב:
    ‏30/7/02
    הודעות:
    944
    לייקים שהתקבלו:
    0
    לי יש אחד(כאילו אחד שלא סיפרתי כבר בפורום) שלמזלי לא קרה לי אלא לחבר שלי
    הוא הלך לישון אצל חברה שלו, ואחרי ששניהם נרדמו, הוא התעורר עם דחף עז לחרבן, הוא חשב לעצמו, נו טוב, עכשיו לילה וגם ככה כולם ישנים
    הלך, התרוקן בכמויות לא אנושיות בא להוריד את המים ו....השרותים נסתמו
    כל הבית התערר ואבא שלה נאלץ לשחרר את הסתימה עם פומפה=)))

    סיפור אחר שנזכרתי בו
    חבר שלי היה אצלי, והוא ממש מאוהב בשרותים שיש לי ליד החדר(הם עם ריפוד לתחת) קיצר הוא עשה את צרכיו, והשאיר כזה ריח בכל הקומה הקומה השניה, שרציתי למות
    וגם באו אלי ידידות שלי, והן רצו לשבת אצלי בחדר, והייתי צריך לשכנע(יותר נכון להתחנן) שלא צריך להעלות למעלה- סתם מיותר
     
  15. Alvaro Recoba

    Alvaro Recoba משתמשים של כבוד היכל התהילה

    הצטרף ב:
    ‏12/6/03
    הודעות:
    12,566
    לייקים שהתקבלו:
    0
    טוב אני אפרט לגבי מה שדניאל ואיתי זרקו פה לחלל האויר: היינו בסמינר בירושלים כל השכבה, וכמובן, מה עושים כשיש אכסניה? מחרבנים בחדר של האחרים, אין משפיל מכך (כמעט). ובכן, אחרי 2 הסתננויות מוצלחות (קראנו להם פדאיונים) לחדר השני וחירבונים בהם, החבר'ה מהחדר השני איימו שעוד חרבון אחד, והמחרבן ימצא שקית חרא על המיטה שלו. לא הקשבנו לאזהרה ועוד שני חירבונים היו בחדר שלהם (בואו נגיד ששל שני כותבי הפורום [​IMG]), אחר כך כשחזרנו מהרצאה משעממת בערב גילינו שילד אחד השתין לנו לתוך הפח אשפה בשירותים וילד אחר חירבן לתוך שקית ושם את זה על המיטה (בואו נגיד, לא שלי). פשוט התפוצצנו מצחוק וצילמנו את כל העניין בדיגיטלי. זה היה חזק.
     

אהבת? שתף את העמוד עם חבריך!